sexta-feira, 21 de agosto de 2009
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Espinha! O ASTRONAUTA.
Era uma vez um drogado que cheirava a peixe e mandava peidos pela boca e que se chamava espinha aristocrata Almeida que leva na peida. Um dia ele foi passear para o parque da cidade e de repente levou com uma nave espacial no focinho. Ele ficou tão contente que quis ser um astronauta, mas não um astronauta qualquer, mas sim o António gonzalez Armstrong de la roya o maior astronauta de sempre. Então ele foi ter com a NASA e disse que queria ir no próximo voou para a lua, eles mandaram-no ir ao check in comprar um bilhete. Foi então que ele teve que recorrer a vários treinos para poder ir a lua, tais como, levantar 500000kg com um olho, levar no cu sem sentir, comer merda todos os dias e derrotar o roisse a roer madeira (o que é impossível porque ele é um rato corista).
Então ele conseguiu completar todas as provas menos a de roer madeira mais rápido que o roisse, então os gajos da NASA não o deixaram entrar na nave. Ele foi fazer foi um treino durante 4 anos para puder matar todos os gajos da NASA! 4 anos depois:
Ele apareceu na NASA e meteu um poste no cu deles todos! Mas o bilhete dele já tinha expirado portanto ele foi de autocarro. Demorou 50 anos porque o autocarro só ia a 2 m/h. Quando ele chegou lá, estava um gajo chamado bruce lee herpes genital power a vender meias por 600 euros (mas só uma meia). Então ele comprou uma e foi assaltar o banco da Albertina lokijopita. Só que apareceu o godzilla e cortou-lhe a pissa e ele morreu porque inalou o cheiro de merda do godzilla.
Conclusão: Ninguém ganha ao roisse no que toca a roer madeira!
PS: Ele e preto, logo não se vê no esquro :D
Então ele conseguiu completar todas as provas menos a de roer madeira mais rápido que o roisse, então os gajos da NASA não o deixaram entrar na nave. Ele foi fazer foi um treino durante 4 anos para puder matar todos os gajos da NASA! 4 anos depois:
Ele apareceu na NASA e meteu um poste no cu deles todos! Mas o bilhete dele já tinha expirado portanto ele foi de autocarro. Demorou 50 anos porque o autocarro só ia a 2 m/h. Quando ele chegou lá, estava um gajo chamado bruce lee herpes genital power a vender meias por 600 euros (mas só uma meia). Então ele comprou uma e foi assaltar o banco da Albertina lokijopita. Só que apareceu o godzilla e cortou-lhe a pissa e ele morreu porque inalou o cheiro de merda do godzilla.
Conclusão: Ninguém ganha ao roisse no que toca a roer madeira!
PS: Ele e preto, logo não se vê no esquro :D
Gajo defeciente que queria voar.
Era uma vez um gajo deficiente e gay que queria voar. Então ele pegou nas suas cuecas e foi para o prédio do joão kikojiu e foi até ao tecto. Ele vestiu as cuecas na cabeça e saltou, mas estas não eram umas cuecas quaisqueres, eram as cuecas que o seu padrasto usava nos pes qando estava a dançar o hula hula com a sua mãe que tinha musgo em todo o corpo. Então enquanto ele tava no meio do ar as cuecas rebenteram e ele caiu no meio da estrada e fez-se em puré. Passados dois minutos ele foi atropelado por 2000000000 camiões TIR com 40 rodas cada um.
Passaram-se 40 anos e ele continua ali. Até que um dia apareceu uma gaja chamada daniela juhitona que lhe deu uma pen e ele vendeu a pen e criou o primeiro cigano chamado miguel oliveira que tinha gonorreia. Esse cigano com gonorreia começou a fornicar com baleias criando um clã de ciganos imensamente gordos com gonorreia e herpes genital. São tambem conhecidos como os ciganos da passadeira. Enquanto o ciganos com gonorreia vendiam carpets na feira do senhor joaquim apareceu o Rui titojapolaritonuva que lhe deu um tiro nos cornos, e roubou-lhe a pen. Mas isto não ficou assim pq o cigano com gonorreia, e tambem tinha apanhado sida de uma baleia chamada elvis joaquina almeida gonorreia power, foi chamar o seu clã de ciganos imensamente gordos que cairam em cima do rui titojapolaritonuva e destruiram o chão caindo na crosta terrestre onde estavam la o vitor paritotura e o tago hijokli a fazer uma fogueira e a fornicarem em cima do fogo. O rui titojapolaritonuva jurou matar o cla dos ciganos imensamente gordos por ter visto aqueles dois a fornicarem ao luar. Desde entao rui titojapolaritonuva criou uma técnica chamada peidorengan ou seja ele amanda um peido com cagalhotos no meio de espermatozoides e com sapos contra o sol e depois vai ate ao fim do universo bate na parede e volta, entra na terra e acerta no cla dos ciganos imensamente gordos.
Mas o Rei dos ciganos com gonorreia, Miguel oliveira, criou o peidoratsu ou seja era um peido tao grande que ardia durante 7 dias e 7 noites, mas isso consumia uma grande quantidade de gordura o que fez com que o miguel oliveira tivesse que matar todas as baleias do mundo. Entao eles utilizaram as tecnicas uma contra a outra, destruindo a terra.
A partir dai tiveram que viver numa cave com gonorreia no confim do universo.
Passaram-se 40 anos e ele continua ali. Até que um dia apareceu uma gaja chamada daniela juhitona que lhe deu uma pen e ele vendeu a pen e criou o primeiro cigano chamado miguel oliveira que tinha gonorreia. Esse cigano com gonorreia começou a fornicar com baleias criando um clã de ciganos imensamente gordos com gonorreia e herpes genital. São tambem conhecidos como os ciganos da passadeira. Enquanto o ciganos com gonorreia vendiam carpets na feira do senhor joaquim apareceu o Rui titojapolaritonuva que lhe deu um tiro nos cornos, e roubou-lhe a pen. Mas isto não ficou assim pq o cigano com gonorreia, e tambem tinha apanhado sida de uma baleia chamada elvis joaquina almeida gonorreia power, foi chamar o seu clã de ciganos imensamente gordos que cairam em cima do rui titojapolaritonuva e destruiram o chão caindo na crosta terrestre onde estavam la o vitor paritotura e o tago hijokli a fazer uma fogueira e a fornicarem em cima do fogo. O rui titojapolaritonuva jurou matar o cla dos ciganos imensamente gordos por ter visto aqueles dois a fornicarem ao luar. Desde entao rui titojapolaritonuva criou uma técnica chamada peidorengan ou seja ele amanda um peido com cagalhotos no meio de espermatozoides e com sapos contra o sol e depois vai ate ao fim do universo bate na parede e volta, entra na terra e acerta no cla dos ciganos imensamente gordos.
Mas o Rei dos ciganos com gonorreia, Miguel oliveira, criou o peidoratsu ou seja era um peido tao grande que ardia durante 7 dias e 7 noites, mas isso consumia uma grande quantidade de gordura o que fez com que o miguel oliveira tivesse que matar todas as baleias do mundo. Entao eles utilizaram as tecnicas uma contra a outra, destruindo a terra.
A partir dai tiveram que viver numa cave com gonorreia no confim do universo.
Amigos aqii vai uma Historia da Joana Badalhoca.
AQi vai ela amigos. Boa sorte !
Era uma vez uma gaja estupida chamada joana, que não sabia cagar. Um dia a mãe dela foi a mercearia das putas comprar persevativos gays com merda por dentro. Entretanto deu-lhe vontade de dar um cagalhão. Então ela foi a casa de banho e sentou-se na sanita, puxou, puxou, puxou mas não saia nada. Entao ela saiu da sanita e foi jogar futebol, só que esqueceu-se das calças na sanita. A mae chegou e viu-a a jogar futebol sem calças e reparou que ela tinha uma rolha no cu. Então pegou num saca-rolhas e enfiou-o pelo cu dela acima e tirou-lhe a rolha do cu. Mas como ela não cagava há 14 anos o cu começou a ficar enorme e começou a sair um monte de merda que cobriu o campo inteiro. Após esta grande exposição a um monte enorme de merda verde e com musgo a joana e a mãe tiveram que tomaram 500000 banhos seguidos, mas o cheiro a merda não saiu. Então a partir dai a joana podia cagar em paz, porem um dia ela estava atrasada para a escola então foi a correr nua para a escola. Um gajo chamado Alberto higofsky pegou num poste e enfiou-o no cu dela. Então ela ficou sem puder cagar outra vez, mas a mãe já não a podia ajudar porque tinha sido atropelada por um camião, tendo sida projectada para a linha do metro onde o metro passou-lhe por cima e depois apareceu um mendigo e roubou-lhe a roupa, depois apareceu um gajo estúpido com uma pila na boca e violou-a. Voltando á joana. Ela ficou ate aso 36 anos sem cagar, até que um dia apareceu um gajo chamado gilherme batoca lopes. Ele viu que ela tinha algo no cu, então pegou num alicate gigante e tirou o poste do cu dela. Então ela cagou tanto que inundou a china de merda e deu um peido tão grande que fez com que o guilherme batoca lopes almeida fosse a voar ate ao peru e depois fosse atropelado por um caramelo e depois um avião caisse-lhe em cima e explodisse.
Isto tudo só apra esplicar a extinção dos chinocas.
Era uma vez uma gaja estupida chamada joana, que não sabia cagar. Um dia a mãe dela foi a mercearia das putas comprar persevativos gays com merda por dentro. Entretanto deu-lhe vontade de dar um cagalhão. Então ela foi a casa de banho e sentou-se na sanita, puxou, puxou, puxou mas não saia nada. Entao ela saiu da sanita e foi jogar futebol, só que esqueceu-se das calças na sanita. A mae chegou e viu-a a jogar futebol sem calças e reparou que ela tinha uma rolha no cu. Então pegou num saca-rolhas e enfiou-o pelo cu dela acima e tirou-lhe a rolha do cu. Mas como ela não cagava há 14 anos o cu começou a ficar enorme e começou a sair um monte de merda que cobriu o campo inteiro. Após esta grande exposição a um monte enorme de merda verde e com musgo a joana e a mãe tiveram que tomaram 500000 banhos seguidos, mas o cheiro a merda não saiu. Então a partir dai a joana podia cagar em paz, porem um dia ela estava atrasada para a escola então foi a correr nua para a escola. Um gajo chamado Alberto higofsky pegou num poste e enfiou-o no cu dela. Então ela ficou sem puder cagar outra vez, mas a mãe já não a podia ajudar porque tinha sido atropelada por um camião, tendo sida projectada para a linha do metro onde o metro passou-lhe por cima e depois apareceu um mendigo e roubou-lhe a roupa, depois apareceu um gajo estúpido com uma pila na boca e violou-a. Voltando á joana. Ela ficou ate aso 36 anos sem cagar, até que um dia apareceu um gajo chamado gilherme batoca lopes. Ele viu que ela tinha algo no cu, então pegou num alicate gigante e tirou o poste do cu dela. Então ela cagou tanto que inundou a china de merda e deu um peido tão grande que fez com que o guilherme batoca lopes almeida fosse a voar ate ao peru e depois fosse atropelado por um caramelo e depois um avião caisse-lhe em cima e explodisse.
Isto tudo só apra esplicar a extinção dos chinocas.
sábado, 8 de agosto de 2009
INADMISSÍVEL!!
Eu a pensar que ia para uma festa para dialogar e conviver com os meus amigos e estes o que compram para a nossa festa? o que esta na Fotografia !!! Nota se na Fotografia que eu (RUI) estou com um ar abatido e triste, ate pus as mãos a cabeça e disse ? porque que eles sao assim ?
E pronto segui com a minha vida normalmente
NC.TEAM
Um dia com os amigos !!
Isto foi um pequeno a parte do dia de ontem, nos saímos todos de casa para ir o SR. m beber algo para depois irmos comprar as coisinha para irmos a festa do José pedro, nos estávamos a comprar as coisas e diz o ruben para mim, vamos tirar uma foto? e eu tasss bem ataooo mano, nos os 2 so dizemos assim, VITO SAQA AII DO TEU MAQINAO.. e ponto foi assim :D
NC.TEAM
GERENCIA.
Ja vem mais coisas acerca desde acontecimento de ontem.
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Explicação
Neste Momento o Blog encontra-se um pouco parado devido a lesão grave de um membro da NC.TEAM [RUBEN]...As causas da lesão inda estão a ser apuradas pelo FIGUEIRA[preparador fisico]...Figueira numa recente entrevista a radio declarou q desconfia q as causas dessa lesão foi o excesso de remates falcão q usou no jogo a contar para a primeira liga da passada sexta feira...Rúben neste momento encontra-se em casa em repouso absoluto...
Rúben TAMOS CONTIGO 4ever anda ever e sempre
A GERENCIA
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